A dadogós hypot akar venni, és zárás eött fél perccel ér oda 
a boltba. 
Lihegve nekiáll magyarázni: 
* Hip, hip... 
* Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redönyt.

Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja: 
- Fiam, mi történt veled? 
- Megerőszakoltak a homokosok! 
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el? 
- Ebben a tűsarkú cipőben?

Ellenőr: 
- Jegyeket, bérleteket kérek! 
Pistike megszólal: 
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

A diszkóban a fickó egész este nézi a nőt, le sem veszi róla a szemét, 
nem is táncol. Végül már nem bírja tovább, odamegy hozzá és 
megszólítja: 
- Szia, ne haragudj, egész este téged néztelek... 
A lány mosolyog. 
- ...tudsz róla, hogy kibaszott majom fejed van?

Két informatikus beszélget: 
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod? 
-Egy négy megás ADSL!

‎2 számítógép beszélget: 
-képzeld este milyen rosszat álmondtam. 
-na mit? 
-101101101002!

Miért színlelnek a nők orgazmust? 
- ??? 
- Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli...

Mit csinál a kaméleon a sütőben? 
-Beleolvad a környezetébe.

Púpos kisgyerek bemegy a pékségbe és így szól: 
-Kérek szépen egy kiló kenyeret. 
A pék felméri a kisfiút, majd barátságosan hátba veregeti és így szól: 
-Majd ha az előzőt lenyelted.

Két szöszi a parkolóban: 
-Jaj Istenem! Bent hagytam a kocsiban a kulcsot. 
-Oh most mi lesz? Nyitva a tetőablak és mindjárt esik!

Honnan tudjuk, hogy Micimackó homokos? 
Onnan, hogy az összes köcsögöt kinyalta.

A székely és a fia elmennek a szántóba szántani. Egyszercsak az eke kifordít egy puskát. Az öreg székely elkezdi matatni a fegyvert, mire az elsűl és leviszi a fél a száját. Erre a fia: 
- Hiába vigyorog ídösapám, én azé megijedtem!