Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

 

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

 

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
 

Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
 

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailbe elküldte, felismerte az antivirus.
 

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

 

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

 

A férfiak olyan logikátlan teremtmények , akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
 

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

 

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
 

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
 

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
 

Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.
 

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

 

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!



Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!


Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.


Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.


Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!



Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.



A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.



Ha véghez viszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...



Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!



A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.



Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.



Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.



Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.



Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani...



A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.



Jani bácsi Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját...



Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.



Emlékszem az idei nyárra; - egy szép keddi napra esett!


Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni. - Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?



Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.



Szex után az ágyban: Feleség: - Kire gondolsz? Férj: - Nem ismered.



A kisgyerek kérdi az informatikus apját: Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdojában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát, ez vagy Te.



Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végzel.



Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.



A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.



Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. Egyik szőke: - Te, ez nem István a király? Másik szőke: - Hülye vagy, az ezer éve meghat! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak! Erre a szőke: - Na, ki a hülye?



A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel, és az övével jössz ki.



Wazze, hogy kell menni Ferihegy 2-re? Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le!



A székely fia ebédnél: Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta. Fiam, hát ez mákostészta. Annak elég savanyú.



A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám? Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.