Viccek vegyes
Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:
- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr.
- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.
- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?
- Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...
Az anyuka kérdezi a fiát:
- Mi volt ma az iskolában, Zolika?
- Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.
- És holnap mi lesz az iskolában?
- Iskolában? Miféle iskolában?
- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
- Hogyan?
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
Egy kis West Virginai állatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi gorillát. Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen kezelhetővé vált. Az állatorvos megállapitotta, hogy a nőstény gorilla lázba jött. A legnaggyobb baj az volt, hogy sehol nem találtak egy hasonló fajtájú hím gorillát.
Hogy valahogy megoldják a problémát a vezetőség elhatározta, hogy megközelitik Eddy-t, aki mellékállásban az állatok ketrecét tisztogatja. Mint minden ostoba parasztnak a környéken, Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége megvolt arra minden női nemet kielégitsen.
Szóval megközelitették őt a javaslattal hajlandó lenne-e megbaszni a gorillát 500 dollárért.
Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de előbb gondokodni akar rajta. A következő nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot:
1. Nem hajlandó csókolózni vele.
2. A vezetőség senkinek nem mondhatja el az esetet.
A vezetőség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi a harmadik feltétel.
- Hát... mondja Eddy - szükségem van még egy hétre, hogy összeszedjem az 500 dollárt...
| 2011.05.06. 18:40, smeller21 |
Nagy fogás...
| 2011.05.04. 19:28, smeller21 |
WC...
| 2011.05.04. 19:22, smeller21 |
Viccek (VEGYES)
A piacon egy kislány először lát málnát:
- Oh, anyu, nézd csak! Libabőrös lett a cseresznye!
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen:
- Ugyan – mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll:
- Most meg miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.
- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
- Nem, fogorvos vagyok.
Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók!
A turista odalép az árushoz:
- Mennyibe kerül egy sirály?
- Tíz euró.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.
Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
- Ha csalsz, el sem indulok!
Vicces elírások a diákok dolgozataiban:
-
II. József Mária és Terézia fia volt.
-
Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
-
Az Árpád-ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
| 2011.05.04. 19:20, smeller21 |
Háttérkép...
| 2011.05.04. 19:16, smeller21 |
Arcok...
| 2011.05.04. 19:13, smeller21 |
Jelmezek ...
| 2011.05.04. 19:09, smeller21 |
Cukormáz ...
| 2011.05.04. 18:58, smeller21 |
Humoros írások : Csak óvatosan a vásárlással
Figyelmeztetés mindenkinek aki shopping központokba jár vásárolni!
Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden ismerősötökkel megosztani.
E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem, míg vásároltam a Praktikerben.
Egyszerűen csak egy szerszámért tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult
Ne legyél naív, nehogy azt gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol veled is megtörténhet.
A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit csomagtartóba, két fiatal lány kb 19 -20 körüliek lehettek, odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt
csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból.
Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba.
Természetesen beleegyeztem.
Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre.
Ahogy elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást. Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre, és orálisan kezdett foglalkozni velem, erre a másik meg ellopta a pénztárcám.
Nekem így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban
másodikán, negyedikén, kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén, és valószínűleg el fogják lopni ezen a hétvégén is, miután veszek magamnak egy újabb pénztárcát.
| 2011.05.04. 15:18, smeller21 |
Hatalmas lórugás
| 2011.05.04. 11:41, Adminmaya |
Mit?
- Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?
-???
- Semmit, mert már kétszer elmondta.
- Mit mond a sas a fiókának?
-???
- A héjában van a vitamin.
- Mit visz a cigány a haldoklónak?
-???
- Élesztőt.
- Mit mondtak amikor az első ember a Holdra lépett?
-????
- Kis lépés az embernek, de egy "hosszúlépés" mindenkinek!!!!!
- Mit mondanak a kannibálok Zámbó Jimmyre?
-???
- Ronda és finom.
- Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
-???
- Hosszú a lánc.
Mit mond a frissen végzett munkanélküli bölcsész a frissen végzett állást kapott bölcsésznek?
-???
- Egy BigMacet és egy kólát kérek.
- Mit mond a vízszerelő amikor kilöki a feleségét a 10.-ről?
-???
- ZuhannyRózsa
| 2011.05.03. 14:56, Adminmaya |
Durva balesetek...
| 2011.05.02. 22:19, smeller21 |
Dávid, mizuuuu?!:)
| 2011.05.02. 22:15, smeller21 |
Animált képek vegyesen ... ( 9 darab)
| 2011.05.02. 10:20, smeller21 |
Állatos képek vegyesen.... ( 8 darab )
| 2011.05.02. 10:17, smeller21 |
Képek vegyesen... ( 24 darab )
| 2011.05.02. 10:13, smeller21 |
Honda kórus
| 2011.05.01. 21:02, smeller21 |
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
