Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Egy kamaszlány így szól az apjához:
- Apu, kölcsönkérhetjük a kocsikulcsodat a Józsival?
- Nincs az autóban benzin, kislányom.
- Nem számít, úgysem akarjuk kivinni a garázsból.

A TV2 újragondolja az „Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" című műsorát.
A címét is megváltoztatják, készült pár verzió: 

"Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései:

Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "B@szd meg, ez les volt", vagy "Baz meg ez les volt"? 
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda a levegőből a fűre?

"Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései:

Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betű? 
Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettőt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül? 

"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenőr?" kérdései:

Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak? 
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV?"

A fodrász kérdezi a vendégtől:
- Hölgyem, szeretné, ha megmaradna a hosszú haja?
- Igen, kérem. 
- Jó, akkor becsomagolom egy zacskóba.